09 nov. 2009
J'ai essayé d'adopter un mec...
sur ce site bien connu de shopping humain. J'ai quand même tenu une semaine en ligne... Avec une vraie photo de ma face, si si, même pas celle où j'ai le masque de Dark Vador. Résultat ? Non, rien n'a changé, le virtuel reste du virtuel, et les mecs des pompes à sperme.
Je préfère écouter "Everyday Now" seule et en tongs.
Et Basta les sites de rencontre !
26 oct. 2009
My fake plastic man
Alors j'ai dit à Béa :
- J'vais m'acheter un poupée gonflable, et j'le mettrais sur mon siège passager dans la Saucisse.
- Ahhhhhh ahhhahh (Béa hilare), elle est con !
- Non mais sans blague, je me vois bien arrêtée au feu, avec mon poupée à côté, la tête des gens, ça serait excellent !!
- Ahhhh ahhhah
- Mais attends, tu te rends compte qu'y a même pas un mot féminin pour ça, je suis obligée de dire "mon poupée" !!!! P**** !!!!!! Je sais même pas si ça existe des poupées gonflables hommes !!!
Quelques pages Gogol plus tard... J'hésite entre l'"homme gonflable phosphorescent" (http://www.osetoys.com/707-homme-gonflable-phosphorescent.html) et "Jack Hammer", "[u]n homme gonflable bien utile" (sic.), avec son penis amovible. [...]
Triste solitude...
22 oct. 2009
Question planétaire
Quand j'étais petite, on m'a dit : "t'es balance". Alors on m'a offert un pendentif avec le signe de la balance dessus. J'ai trouvé ça laid. Je l'ai jamais porté. Et puis, j'ai grandi, et j'ai commencé à lire des magazines, qui m'indiquaient majoritairement que j'étais scorpion. J'aimais bien ça. Esthétiquement parlant, ça en jette quand même plus qu'une balance. Bien sûr, le scorpion est sans doute le signe le plus redouté de tous, la bête noire du cosmos, l'être capable de se faire hara kiri devant le danger. Bref, je suis devenue scorpion. Mais v'là ti pas que, l'aut'jour, j'me dis, ma grande, à ton âge, faut arrêter d'avoir le cul entre deux chaises. Alors je suis allée voir de plus près ce qui se passait du côté du ciel un certain 23 octobre d'une certaine année, à l'heure h, quelque part au monde.
Et ben figurez-vous que la nouvelle est tombée comme un soulagement : je suis balance ! Comme un soulagement dis-je, car arrivé à un certain âge, on n'a plus trop envie d'être scorpion. C'est plus très drôle. D'autant qu'à chaque fois qu'on dit scorpion, étrangement, le mâle s'agite. Oui, le scorpion est un signe "sexuel".
Je suis donc heureuse de pouvoir désormais affirmer en toute sérénité ma cosmogonie. Mais je voudrais quand même passer un coup de gueule, parce que mon horoscope d'octobre est exceptionnel, mais j'attends toujours... Et avec la Vénus qui était censée débarquer (depuis le temps qu'on l'attend...) - elle est où ?? Alors attention, les étoiles ont plutôt intérêt à se la bouger sévère avant que je crie à la supercherie. Non mais sans blague.
01 oct. 2009
A midi...
... j'ai mangé un club sans Douitch à la mayonnaise, que j'ai payé 4 euros à la gare de Monaco.
De retour au boulot, ma collègue m'a demandé si j'avais réussi à manger le 2e chapitre, car elle, elle cale toujours au bout du premier. Alors j'ai dit, non sans fierté, que oui, j'avais tout mangé, mais que, quand même, ça m'avait pris une demi-heure et un demi-litre d'eau.
29 sept. 2009
Je flippe
C'est à cause de Vivi.
Avec Vivi, on aime bien se marrer. Alors on s'envoie des liens qui nous font poiler. Et ça marche. C'est bien pour détendre les cervicales au boulot.
Mais aussi, on aime bien, enfin, Vivi, elle aime bien les trucs qui foutent la chocotte. Comme cette histoire trop glodyte pendant nos vacances dans le Var, alors qu'on était "simply" raides...
Bref, et voilà sa dernière trouvaille : http://www.paranormalmovie.com/trailer.html
Alors quand le téléphone a sonné alors que la bande annonce se terminait et que mes poils retrouvaient lentement leur position horizontale, j'ai sursauté comme une andouille, avec une bonne suée.
Merci qui ? Merci Vivi !
J'aime pas les films d'horreur. Après, je suis obligée de rester entièrement sous la couette, pas un orteil ni un doigt dehors, et je pense très très fort pour ne pas entendre des bruits zarbi d'esprits malins qui foutent la chtouille. Non, vraiment, j'aime pas ça. C'est peut-être parce que des fois, je vois des spectres la nuit, et que certains s'assoient sur mon lit. Juste comme ça. Les spectres, ça me hérisse le poil.
Alors bon je vais arrêter là, car je suis en train de me faire flipper toute seule...
28 sept. 2009
AAAHHHH.... Z'ai la grippe
C'était vendredi après-midi, au boulot. Les neurones chauffaient dur, le WE approchait, l'effervescence de la glande se profilait, quand ça m'est tombé dessus.
Une sorte de ménopause spasmodique, une insolation d'intérieur, un sentiment un peu étrange, en fait. Et là, j'ai dit aux collègues : "Ca y est les gars (en fait, on est trois filles et un gars, mais l'usage veut que.... enfin bref), j'ai la grippe". Z'ont pas relevé.
Je suis rentrée, patraque mais presque. Et là ça a monté. Doucement mais sûrement. Comme un bon morceau de Vitalic. Mais en bonne guerrière, j'ai lutté et j'ai tenu devant l'écran magique... jusqu'à ce que mon cou ne puisse plus tenir le boulet qu'était en train de devenir ma tête.
Et tout s'est accéléré samedi. Avant même qu'il me réveille, mon mal de crâne s'était invité dans mes rêves. Ouais, carrément. Je rêvais, et dans mon rêve, j'avais un p*** de b**** de mes c**** de mal de tête, je te raconte même pas. J'ai dû me lever, car j'avais une mission importante : donner mon répondeur téléphonique que je croyais bon pour le musée à une âme en peine qui venait de perdre le sien (donnons.org, incroyable, mais ça marche !). Donc j'ai rempli ma mission, malgré le mal de mer et les yeux en dedans qui faisaient de moi un véritable ectoplasme ambulant.
Alors, après avoir remis l'objet accompagné de quelques microbes en prime, je me dis, allez ma grande, va t'assoir un peu en bord de mer, ça va t'aérer le système. Et là, j'ai fait une tentative de lecture d'un magazine. Mais au bout de 10 minutes, j'ai dû m'allonger, tellement que j'étais crevée !! Et je me suis endormie. Pour info, ça ne m'arrive jamais de m'endormir dans un endroit public, car je garde toujours un oeil ouvert, en prévention d'une attaque sournoise de ce monde cruel. Je me suis endormie comme ça. Et alors, y a eu des voitures qui sont passées en klaxonnant : un mariage. Et là je suis sortie de mon coma mais j'ai tapé une espèce de délire - la fièvre sans doute. J'ai flippé. Bon c'est vrai qu'un mariage est suffisant pour flipper, mais là, y avait pas que ça. En fait, je portais mes lunettes de soleil, et j'ai regardé le ciel, et y avait des nuages super noirs et terrifiants qui approchaient pour m'engloutir. Bien sûr, quand j'ai fait basculer mes lunettes sur mon front, pour vérifier quand même, j'ai vu que les nuages n'étaient pas si pires, mais je sais pas pourquoi, je les ai remises, et en revoyant les nuages, j'ai re-flippé, et j'ai tracé chez moi.
Bon, là, j'ai quand même mangé un bout. Et j'ai dormi deux jours. En fait c'était deux heures. Mais ça a semblé deux jours. Je me suis réveillée parce que j'étais en train de baver sur l'oreiller, et le mouillé, on n'aime pas quand on dort. C'est pour ça que le pipi au lit finissait toujours par nous réveiller, damned humidité. Bref, la tronche dans le fion, j'ai réussi à me motiver pour aller chercher ma guitare qui était chez le docteur des guitares, et j'en ai profité pour acheter 15 kgs d'orange.
Et voilà comment on se sort de la grippe en 2 jours : un bon dodo qui bave, 18 oranges, un don de répondeur, un blues à la guitare et un bon délirium sur la plage.
Oui sauf que, finalement, je suis pas bien sûre que c'était la grippe. Mais j'aime bien le croire, déjà pour justifier ce délire inquiétant, et aussi pour me persuader que, quoiqu'il arrive, je suis immunisée.
23 sept. 2009
J'aime bien le Doctor Who
Oui, j'aime bien "le Docteur". Quoi ! Tu ne sais pas qui c'est ? Pouah la honte !!! Doctor Who, c'est une série de la BBC, avec un docteur qui voyage dans le temps dans une cabine téléphonique à l'anglaise. Ben quoi, c'est de la science fiction !
Il est sympa le docteur. D'abord, il connaît les mystères du temps. Il a voyagé aux confins de l'univers, rencontré toutes sortes de créatures zarbi avec des faces de salamandre et des langages farfelus. On sait pas trop pourquoi, mais il se retrouve toujours dans des situations pas possibles. C'est pas facile. Y en a qui y laisse leur peau (mue?), mais pas le docteur. Ouais, c'est un as. Il a toujours un truc sous le coude. L'est loin d'être con ce docteur. Il a un sacré capital de sympathie. Sans doute dû à son grand sens de la compassion pour tout ce qui vit. Même que le docteur, il laisse pas les femmes insensibles. C'est vrai qu'il est charmant.
J'l'aime bien le docteur. En fait, personne ne sait qui il est vraiment, personne ne connaît son nom. C'est un solitaire au fond.
Et après deux épisodes, on se surprend à espérer qu'en rentrant dans une cabine qui pue la pisse au coin de la rue, on va peut-être décoller pour l'an 6700 où nous attend un seigneur du temps... Mais bon, en principe, ça marche pas. Dommage quand même. Je réessaierai à Londres. Comme ça. Juste pour voir...
21 sept. 2009
J'arrive pas à dormir
C'est chiant. Il est tard. T'as une tête de fatigue, le réveil qui te fait de l'oeil et la couette lourde. Tu sais qu'il faut que tu t'endormes dans les dix minutes, pour avoir ne serait-ce que 4h de sommeil et ne pas sauter à la gorge du premier qui, demain, au boulot, éternuera sans prévenir trois fois.
Mais voilà. Ca vient pas. Oh y a des tas de trucs qui viennent, mais pas le sommeil. Ca gamberge grave : ce mail qu'il faut que je relise pour être sûre d'avoir bien compris cette procédure débile, Bali qui rentre pas, mais qu'est-ce qu'elle fout la vilaine, elle va encore sentir le camboui et l'huile de moteur, ces penne qui sont dans mon frigo depuis deux jours et que j'arrive pas à finir, ma liste de courses que j'ai laissée quelque part..., mon garagiste qui m'emmènera faire un tour de Porsche, mes prochaines vacances à l'autre bout du monde, ma future carrière de femme d'affaires (ni fait ni à faire), une attirance bizarre comme un vieux relan de déjà vu qui me saoûle, mes compos qu'avancent pas, mon compte en banque qui joue aux vases communicants avec mon épargne, cette pub à la con pour le dentifrice machinfresh "avec microbilles de bain de bouche", mon dieu c'est quoi encore cette connerie, en plus ça veut rien dire, le hamster que j'aimerais bien ramener à la maison, un ex qui tourne la page, un autre qui aurait pu ne pas en devenir un, l'humeur de mon formateur qui me booste, mon envie maladive de fringues 70's introuvables (je vendrais mon âme pour des bottes blanches rétro !!), mon manque d'inspiration culinaire, mon manque de motivation sociale, mon vélo qui me prend trop de place et que je rangerais bien dans un sac si c'était possible, la couleur rose que j'ai envie de donner à mes cheveux, faut que je trouve un coiffeur assez chtarb pour le faire, ça et d'autres trucs. Comme une métamorphose. Métamorphose de mon âme. Polymorphisme de mes émotions. Mon insomnie.
17 sept. 2009
Top 3 des meilleures perles estivales
In memoria nostrum conneria :
Médaille de bronze décernée à J et son superbe "blablabla, Xavier, tu connais Xavier ? ... blabla blabla blabla ... au fait, t'as le bonjour de Xavier, il a bien insisté !"
Médaille d'argent pour V : "l'US Open, c'est celui qui se passe en Australie ?"
Mais la médaille d'or revient encore à J, pour son excellente déduction sur Memory Stick "Ah, stick ça veut dire mémoire ?"
Je m'accorde quand même le prix spécial hors catégorie, pour mon magnifique "vendredi dernier, c'était le 13, j'ai joué au loto et j'ai perdu. Pas grave ! Ce mois-ci, y a deux vendredi 13 !"
Amen.
14 sept. 2009
Esotérisme et autres considérations ectoplasmiques
Un soir de septembre, après un diner étoilé et quelque peu arrosé, au pied d'un rocher trop glogyte:
V, J, L. [gloussements, ricanements, culbutage de boîte aux lettres et régurgitations poétiques]
L : oh regarde, y a une plaque pour rendre hommage à Napoléon dans la roche!
V : euh c'est pour Apollon je crois...
L : Ah oui, je vois pas très bien, hi hi, t'as raison!
J : ....
V : Tiens mon téléphone. Hé, L, c'est toi qui m'appelles...
L : Ouaf ouaf trop drôle, c'est TOI qui m'appelles!! Arrêteeuuuuu!
V : Mais non c'est pas moi, j'ai plus de crédit!
L : N'importe quoi tu vois bien que j'ai pas pris mon tél, il est dans mon sac!! Allez arrête tu me fais flipper!
V : Ben regarde, ça marque "L"
L : [sort son portable de son sac, l'air décomposé ou presque - stupeur... et tremblements] ah, mmm, maais, c'est pas possible, je suis en train de t'appeler : LES BOOOOUUUUULES!!!!
[Echanges de regards terrifiés, connexion, plan d'urgence irrationnel féminin : LA FUITE!]
V et L : Ah c'est trop flippant, cassos!!!!! Allez J, magne-toi on rentre!!!!!
J : eh mais du calme les filles, y a une explication logique à tout ça.... blablabla
V et L : Mais la ferme le pétomane !!! On se caaaassse c'est pas ... ranormal tout ça, les grottes, les lumières qui s'allument et s'éteignent, c'est trop la flippe ! [pressent le pas, bras dessus dessous, le poil tout hérissé]
[Quelques mètres plus bas, de retour dans des vraies rues, avec des vraies voitures, des vraies maisons et des choses... normales quoi !]
L : Je veux rentrer à la maison !
J : [l'accolade rassurante, mais quand même un peu flippé par notre hystérie] Mais c'est pas possible de paniquer comme ça. C'est juste un bug de portables, ça va pas chercher loin...
Ouais ouais... en tout cas, on ne connaît pas le fin mot de l'histoire, à part que ça nous a conduit à discuter de phénomènes inexpliqués et de traumatismes enterrés autour d'une piscine à une heure du mat'. Et que notre première réaction, ça a été de nous serrer les coudes. Ouais, on aurait pu la jouer perso, style film d'horreur, et sacrifier une vierge (...) pour calmer la soif de sang d'un spectre démoniaque. Mais au lieu de ça, on est resté solidaire. Ensemble devant l'armée des ténèbres, prêts à affronter la horde de zombies varois insomniaques condamnés à errer dans les dédales de cette curiosité géographique.
Une nuit de gémissements plus tard, les trente-sept coups du clocher sonnent huit heures... Etrangement, L sait qu'elle doit retourner sur la scène du crime. Il fait jour, tout de suite, ça fait moins peur... rien à voir avec le décor de la nuit passée. Et pourtant, quelque chose d'étrange, de magnétique semble se dégager de cette roche et de ses trous béants, comme autant de bouches hurlant en silence.... L tient son portable à la main. Mais cette fois, rien. Silence. Le temps s'arrête. Comme un énorme point d'interrogation sur son existence.
Alors pour ça, et tout le reste, L se dit que même dans l'absence, il y a de la vie. Et que putain les deux autres ont intérêt à s'être bougé le cul du lit parce qu'il fait faim nom de dieu!!!!
